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Adiós

Era el 2007 cuando hice este blog con la mera intención de que alguien que no confiaba en mi viera que me había superado y había logrado lo que no creía que lograría,… 9 años después le pregunté a esa persona si me había buscado en Internet para  ver que había sido de mi vida,… su respuesta fue NO; pero bueno en esos años este blog me ha acompañado tanto en las cosas más importantes de mi vida y también para contribuir con la comunidad a compartir las cosas de Linux que iba aprendiendo y que a alguien más servirían así como un lugar en donde tendría esas cosas que se hacen una vez y que después quizá necesitemos hacer y para ahorrarme el trabajo de volver a buscar como se hace.

Escribí también una entrada de 33 cosas que quiero hacer antes de cumplir los 33,… tengo 33 y realicé menos de la mitad.  Lo cual me dejó la enseñanza que aunque tengamos una lista de cosas que queremos hacer está bien luchar por lograrlas pero que hay cosas que simplemente algún día llegarán o quizá no. Sólo hay que ir viviendo, a veces de prisa, a veces detenernos tantito y disfrutarlo.

Estoy en un lugar en donde jamás hubiera imaginado y me di cuenta que una cosa llevó a la otra para estar acá y dar un giro inesperado en mi vida y no seguir por el camino en el que iba.

Estaba segura que había conocido al amor de mi vida aunque ese amor tampoco fue para nada como yo me lo imaginaba, es más, hasta era algo que ni si quiera sabía que existía (y que no se lea como que fue “mágico y hermoso”) más bien me llevo también a conocer algo que no sabia que existía,… ansiedad y viví realmente un infierno en vida, a pesar de ello luche de las mejores y de las peores maneras e incluso conocí mis demonios y caí al profundo abismo y me perdí en la locura y la depresión, a pesar de ello me costo mucho trabajo darme cuenta que no es lo que me merezco y tan sólo lo dejo en manos de la vida y el destino pues creo que hay cosas que se deberían de pagar en vida y que a veces es necesario sentir dolor para comprender, yo solo quisiera que esa persona me llegue realmente a comprender un día.

Tal vez a veces quisiera vivir muy rápido y ya tener las cosas definidas. Sólo quisiera un lugar estable y sentir que puedo vivir cada día sin preocuparme por mi mañana, como cuando llegaba a casa de mis papás y bajaba a ver la TV sin pensar en absolutamente nada más, si me quedaba dormida en el sillón no importaba porque me sentía en un lugar seguro.

Dije todo lo que tenía que decir durante y después y de todas mas maneras posibles por todos los medios, no me quedó ya nada más que decir.

Simplemente hay que dejar ir, entre otras cosas a esas personas envidiosas que día a día sin existir si quiera razones buscaban hasta por debajo de las piedras el perjudicarme, la verdad, que lástima me dan, seguirán en su pequeño mundo, en su ambiente horrible y hostil, porque creo que no solamente se hicieron de su miserable mundito en este año y medio, creo que desde el hecho que no puedan salir de ahí porque de alguna manera cada no está atado es porque no se esforzaron en sus vidas, porque prefirieron pasar 15 años en su zona de confort y no saben hacer nada, porque su vida es tan patética que vive rogando y arrastrándose por el amor de alguien que hasta ha de pensar que pues “ya que” peor es nada y seguramente a donde vaya su kharma lo perseguirá y todas las cosas que me hizo con las peores de las intenciones un buen día las pagará y para colmo alguien que estoy segura que le hacían bullying y no respetaban porque tiene un trauma con querer siempre tener el control de cosas tan absurdas que en serio pasaron de un estres nefasto hasta ya lo risible.

Todas esas personas se esforzaron cada día por hacerme las cosas horribles pero lo que esas personas no saben y quizá nunca sepan es que fue todo lo contrario, aprendí como no debo de ser, como debo de dejar que se resbalen las cosas que no valen la pena y que debo de ser una mejor persona con todo mundo.

Y también gracias a esa persona aprendí que hay que tener límites que cuando las personas no logran ver que pueden estar mal pues ya simplemente hay que dejarles, quizá un día logren comprender lo que tantas veces hasta grité.

Ya pasó más de un año y todavía no logro comprender cuando una persona muere, aún sigo pensando muy seguido en mi amiga (para mi era mi amiga aunque para ella,… tengo mis dudas que sintiera el mismo sentimiento que yo hacia ella) pero sucede que cuando una persona me ayuda para mi significa mucho y aunque de la pinta que soy una convenenciera e interesada (hoy en día quien no? por favor! no sean hipócritas!) se ser muy agradecida con quienes hicieron algo por mi, aunque haya sido darme unos pingüinos con una velita en mi cumpleaños :)

Al final como siempre he dicho nuestro mayor poder es el poder de la DECISIÓN pero en parte el destino nos presenta de pronto oportunidades y a veces me dejo llevar por esas oportunidades y más cuando en verdad luchan porque yo esté ahí.

Lo importante es vivir cada día y hacer lo que queremos pues no sabemos cuando es nuestro último día y es por ello que siempre digo lo que pienso y siento.

Tal vez no continué con este blog pues parte de ello era llegar a los 33 y ya no espero que algún día alguien me busque, hay oportunidades que solo se dan una sola vez en la vida y esas personas tuvieron muchas.

Creo que todas las personas somos puertas; puertas a alguna oportunidad, ya sea en lo laboral, en amistades, en momentos, en negocios, en viajes, etc. y aquellas personas que han decidido no ser parte de mi vida de alguna manera aunque sea como compañeros pues lástima por ellos no saben que cerraron puertas que incluso podrían cambiarles la vida.

Yo seguiré adelante viviendo cada día y valorando a aquellas personas que voy conociendo en mi vida que de alguna manera aunque sea como compañeros, colegas, amig@s quieren llevarse bien conmigo.

Creo que me he esforzado realmente mucho, desde aquellas chingas levantándome a las 4.30am para llegar a trabajar a la cafetería de mi facultad, yendo a clases y trabajando en un restaurante toda la tarde hasta media noche y que sonaba mi despertador y ni si quiera me había dormido por estar haciendo mis tareas para poder tener una carrera como para estar en un trabajo horrible, con gente detestable; así como también creo que valgo mucho como para estar sufriendo por alguien que no me supo valorar y sufriendo ansiedad incluso a sabiendas de las cosas que me la causaban o sufrir por alguien que tiene una situación que puede afectarme mucho en un futuro.

He tratado de llevar mi vida de la mejor y más correcta manera como para estar en situaciones que me hacen daño.

Así que Adiós! que mi vida sigue.

 

 

 

Les dejo este tip para conocer de donde es alguna IP:

http://whatismyipaddress.com/

 

Docker en CentOS 7

NOTAS:

Esta entrada se irá construyendo poco a poco según mis avances, no está completa pero voy publicando por si a alguien le sirve.

Los programas que instale es porque yo los requiero pueden o no requerirlos dependiendo de sus necesidades.

Instalar Python:

# yum -y install python-pip

# yum install epel-release

Instalar Docker:

# yum -y install docker docker-registry

Hacer que el servicio de Docker inicie cuando bootea el equipo:

# systemctl enable docker.service

Iniciar el servicio:

# systemctl start docker.service

Bajar una imagen del SO que se va a tener en un contenedor de Docker:

# docker pull centos

Ejecutar un contenedor con la imagen de CentOS

# docker run -i -t centos /bin/bash

Para listar los contenedores en ejecución:

# docker ps

Para saber el nombre de los contenedores:

# docker ps -a

Para iniciar un contenedor una vez que tengamos el ID:

# docker start -a ID_del_contenedor

Eliminar un contenedor

# docker rm ID_del_contendor

 

 

33

Y pues así las cosas,… a unos minutos de oficialmente tener 33 años.

Durante muchos años mi meta era llegar a los 33 y me preguntaba como sería mi vida y debrayaba imaginándola,… bueno no es nada como yo pensaba.

En resumen,… estoy donde jamás ni remotamente me hubiera imaginado estar. Me paso algo que ni si quiera imaginaba que existía y marco un punto de desviación en el trayecto de mi vida que aún no sé si a pesar de lo malo al final pueda ser bueno.

Las cosas que casi aseguraba tener no las tengo.

Realizando una pausa en mi vida,… no estoy ni cerca de las cosas que me brindarían estabilidad, que llegue a casa y me sienta segura, estable, con alguien, que no importe que tisnados va a pasar el día de mañana.

Creo que no sirve hacer planes o tener una lista como la entrada de “Lo siguiente en mi lista” donde escribí 33 cosas que tengo que hacer antes de cumplir los 33.

Tal vez lo más importante de la vida es vivir el presente, tomar las lecciones aprendidas del pasado, aprender a dejar ir aquellas cosas que nos hacen daño y simplemente tener fe en que la vida es sabia y justa y que las personas que nos hacen daño no pueden simplemente irse tranquilos, que tarde que temprano les ocurrirá algo que hará que piensen en lo malo que nos hicieron y quizá (si la persona no es muy desgraciada) sienta empatía por nosotros y en medio de su sufrimiento se arrepienta de lo que nos hizo.

Muchos al pasar de los años adquieren más responsabilidades, de alguna manera más peso a sus vidas y está bien, para muchos eso es felicidad. Hoy en día me siento pesada, siento que cargo con quizá basura cuando debería de sentirme ligera y libre sin preocupaciones y disfrutando al máximo lo que algunos ya no pueden hacer y quizá en el camino encuentre lo que me haga sentirme en mi hogar.

Tengo la espinita de moverme y casualmente me llego una oportunidad muy buena pero por otro lado suceden cosas que me están deteniendo y que sinceramente no me desagradan, quizá me quede un poco más, que quizá más de “un poco más”.

Como sea creo que vienen cosas divertidas y nuevas para mi (ya tengo pasaporte y me aprobaron mi visa), así que en teoría puedo ir a cualquier parte del mundo (bueno solo me falta dinero jajaja T_T) . Me emociona salir del país y conocer lugares nuevos para mi.

Espero que ya pronto pueda ir a Corea, París, Italia, USA, Japon … para empezar. (en orden de los lugares que quiero ir).

Me preguntaba como sería a mis 33,… ahora me pregunto como estaré a los 43. Espero que al menos ya tenga aquellas cosas que hasta hoy en día no he logrado y quien sabe la vida da muchas vueltas inesperadas y ya mejor no pienso en como o donde estaré, mejor vivo mi presente ligera.

Que comience la 2da temporada de Linda Santini!!!!

 

 

Discord & Fluttershy

¿Por qué tan contentita Fluttershyyyyy (la “inocente”)?

Ay si mi “amigo” Discord

Adquisiciones

Aprovechando que no tengo hijos a los que les compre juguetes, aprovechare uno de esos pequeños privilegios de las personas solteras y le daré un regalo a mi niña interior.

 

Por favor si muero no vayan a malbaratar mis figuras de anime porque cuestan una lana considerable. Mejor los venden y con eso van juntando (mis cosas de ánime y demás pertenencias) para una buena lápida de mármol porque no quiero una tumba toda x y fea, tiene que verse elegante y con clase, así como yo, ya saben ;)

Sólo les aclaro que no son juguetes que puedan terminar en las chacharas del tianguis ¬¬

 

Tengo una lista de cosas que no he hecho y películas que tengo que ver y cosas por hacer este 2016:

  • Firmar y enmarcar mi jaguar (el cuadro que pinte cuando iba en la prepa).
  • Mientras este en donde haya alberca meterme (menos en época de frío al menos dos veces al mes).
  • Retomar Linux.
  • Pintar a Furia Nocturna.

 

Películas:

  • Todas las de Rocky: Llevo la I
  • La lista de schindler